* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

* * * 

* * *

Упала мышка в бокал с вином и барахтается в нем...
Подходит кот и смотрит, а мышка ему и говорит:
- Вытащи меня из бокала, а потом и съешь, иначе утону
в вине - засмеют!...
Кот вытащил мышку, а она в норку убежала. Кот к ней с
претензиями, а мышка в ответ:
- Мала ли что обещает женщина в пьяном виде!!!

* * *

* * *

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

***

* * *

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

 

* * *

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

* * *

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

- Йошкин кот!

* * *

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:

- Ты, кошка, на кого работаешь?

- МУР-Р!!!

* * *

Кошки - они из семейства брысей...

* * *

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".

Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

* * *

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

* * *

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:

- Кот дома?

- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

* * *

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

* * *

 Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, человек или кошка? Тут одна девочка говорит: - Кошка умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь?

- Потому что когда я разговариваю со своей кошкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

* * *

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

* * *

Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!

- А какой он породы?

- Сибирский!

- Не может быть! У него же шерсть короткая!

- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

* * *

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как!?

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

Новый русский жалуется другу:

- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сволочь, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул?

- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

* * *

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

* * *

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!

На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

* * *

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки

* * *

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.

- Сводил.

- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

* * *

Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!

- Так она же плюшевая!!!

- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой.

* * *

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:

- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

* * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:

- Что это за кошки у вас?

- Сиамские!

- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

* * *

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.

- Что он там делает?!

- Водит экскурсии по местам боевой славы!

* * *

- А чем вы занимаетесь?

- Котят развожу.

- Да? И как же?

- Два котенка на ведро воды.

* * *

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?"

Лев: - Жена.

Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?

На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

* * *

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.

Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?

Кошка: - Твоя киска купила виски ...

* * *

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:

- Бой неравный был, но кота мы почти убили.

- Как почти?!

- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

* * *

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:

- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

* * *

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:

- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.

- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.

Сторговались на 200$. Посетитель:

- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?

- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

* * *

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:

- Не топай, падла!

* * *

- Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет - как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

* * *

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??

- Он ей подавился...

* * *

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она снимала!

* * *

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:

- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою  Мусеньку даже не взглянул!

Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

* * *

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

В кабинет к ветврачу заходит женщина и говорит:

- Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет мой муж со старым котом. Прошу Вас сделать ему усыпляющий укол.

- Хорошо.

- Да, доктор, а потом проводите кота домой.

***

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:

- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!

- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.

- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

* * *

Кошачий тост:

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?

- Потому что не достают до выключателя.

* * *

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

* * *

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..

- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

* * *

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :

- Мама, смотри, ангел полетел!

* * *

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.

* * *

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

- О, нет! - отвечает продавец.

- Почему вы в этом так уверенны?

- На нем все утро спал наш кот.

* * *

Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.

- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!

Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

* * *

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

* * *

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.

Приходит к машинисту:

- Извините, а почему поезд сошел с рельс?

- Там на рельсах кот сидел.

- Ну и задавил бы!

- Так я его только на поле догнал…

* * *

Хозяин о своем коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать...

Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

* * *

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

* * *

Зоомагазин. Продавщица:

- Что вы хотите?

Покупательница:

- Консервы для кошки.

- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.

- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

 
Онлайн
Сейчас 5 гостей онлайн
Languages
Мы Вас посчитали
Free counters!
Мы на планете
Контакты
Минск, РБ Телефон Velc: +375(29)6962040 Телефон MTS: +375(29)2721860 Эл.почта: wonder_smile@ mail.ru
Погода
GISMETEO: Погода по г.Минск
Календарь
Праздники сегодня


Карта сайта